•  Un Égyptien se ballade dans un souk du Caire lorsqu'il est abordé par un homme qui lui propose de lui vendre du Viagra (le Viagra est illégal en Égypte) pour 100 dollars.

- Non, ça ne vaut pas 100 dollars ! Répond le passant.

- OK, et si je te le laisse pour 50 dollars ?

- Non, non, ça ne vaut les vaut pas !

- OK, 20 dollars alors ?

- Pas encore !

- Écoute, ces pilules de Viagra me coûtent 10 dollars  chacune. Comment peux-tu dire que ça ne vaut pas ce prix là ?

- Oh, les pilules valent certainement ce prix. Mais c'est ma femme qui ne le vaut pas.

•  Un homme entre dans un pharmacie et demande au pharmacien :

-Je voudrais du viagra S.V.P.

-Avez vous une prescription du médecin ? Demande le pharmacien.

-Non mais j'ai une photo de ma femme.

•  Les 7 raisons prouvant que les ordinateurs sont de sexe féminin :

- Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logiciel interne

- Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures

- Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre

- Le messages " bad command or filename " est au moins aussi explicite que : " si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire. "

- Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l' un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires

- On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres 

- Leur obsolescence rapide nous pousse à changer régulièrement 

- Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes... il y a un bouton marche/arrêt

•  - Maître je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !

- Quel est le motif ?

- Il me sodomise matin et soir !!

- Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique...

- Mais maître, avant mon mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'un pièce de 10 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce de 2 euros !!!

- Allons, madame, on attaque pas son époux pour 1,90 € ...

•  C'était un fois 3 hommes qui discutaient à propos de leurs femmes

Le premier dit :
- Moi ma femme est tellement bien faite, elle a une taille de guêpe, c'est pour c'est ce soir que je la pique !

Le second dit :
- moi ma femme est tellement bien faite, elle a des jambes de sauterelle, c'est pour c'est ce soir que je la saute !

le troisième dit :
- moi ma femme est tellement bien faite, elle ressemble a un éléphant, c'est ce soir que je la trompe !

•  Une femme de mande à son mari :

- Qui préfères-tu avoir comme type de femme ?

Une femme très intelligente ou une femmes très belle ???

- Mais aucune des deux, voyons. Tu sais très bien que c'est toi que j'ai choisi...

•  Deux maris discutent :

- Ma belle-mère est un ange !

- T'as de la chance, la mienne est encore en vie !

•  Ce sont deux copains qui se baladent. Devant eux, il y a deux femmes. C'est alors que le premier dit au second d'un air très fier :

- Tu vois la fille de droites c'est ma femmes et l'autre c'est ma maîtresse, dingue, non ?

- C'est marrant parce que moi c'est exactement le contraire !

•  Un type sérieusement éméché entre dans un bar. Il se tint au montant de la porte d'entrée pour ne pas vaciller et il en profite pour jeter un coup d'oeil dans la salle. Comme il remarque une fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige vers elle en zigzaguant. Arrivé à côté d'elle, il vient plaquer ses deux mains grandes ouvertes sur la poitrine de la demoiselle. Elle se retourne instantanément et lui administre une violente gifle. Immédiatement, le gars s'excuse :

- Je suis désolé... Je pensais que vous étiez ma femme. Vous lui ressemblez trait pour trait.

- Espèce de bon à rien, abruti, minable, soûlard !

- C'est extraordinaire, quelle coïncidence, reprend le gars. Non seulement vous lui ressemblez mais en plus, vous parlez exactement comme elle !

•  Une fille au bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins. Un gars soul va la voir et lui dit :

- J'ai un bon truc pour tes seins.

La fille intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue :

- Prends du papier toilette puis frotte toi entre le seins chaque jour. Ils vont finir par grossir.

La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :

- Franchement ! Comment est-ce que du papier toilette peut faire grossir mes seins ?

- Ça a bien marché pour ton cul.

•  C'est deux ami qui se rencontrent, l'un demande à l'autre :

- Est-ce que tu crois à la vie après la mort ?

- Non je n'y crois pas et toi ?

- Moi je n'y croyais pas, maintenant j'y crois, car depuis que ma femme est morte, j'ai recommencé à vivre.

•  - Dis papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?

- La richesse c'est le caviar, le champagne et les femmes, alors que la pauvreté, c'est le harengs, la bière et ta mère...

•  Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres ?

- Les célibataires ouvrent le frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.

- Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qu'il leur plaise, alors ils vont au frigo.

•  - Félicitation mon garçon ! Dit le tonton à ce jeune marié qui est aussi son neveu, je suis sur que plus tard, quand tu  te remémoreras tes jours passés, tu te souviendras de cette journée comme le jour le plus heureux de toute ta vie !

- Mais, je ne me marie que demain ! Lui répond son neveu.

- Je sais... Répond l'oncle. C'est exactement ce que j'ai voulu dire...

•  Deux mecs bourrés avachis sur le zinc d'un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre.

Soudain, il yen a un dont le visage s'illumine :

- Hé Roger, t'as déjà vu ça toi, un glaçon avec un trou au milieu ?

- Un peu mon neveu : j'ai été marié avec pendant 15 ans !

•  Je me souviens, c'était il y a 20 ans. Pour la première fois, celle qui allait être ma femme et moi allions faire l'amour. Je me souviens d'elle assise au bord du lit, me voyant sortir de la salle de bain et s'écrier :

- Oh la la, elle est beaucoup trop grosse...

Maintenant, quand je rentre dans la chambre et que je vois ma femme, c'est moi qui dit :

- Oh la la elle est beaucoup trop grosse...

•  Des savant ont découverts que l'alcool contient des hormones femelles.

En effet, après deux bières, l'homme commence à dire des conneries, après 10, il ne peut plus conduire, et après 15 bières il doit s'asseoir pour faire pipi !

•  Quelle est la différence entre une femme et un chien ?

Le prix du collier.

•  Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?

- Vous avez déjà vu une tirelire avec une fente en bas ?

•  Comment s'appelle le bourrelet qui entoure le clitoris ?

La femme.

•  Qu'elle est la différence entre une femme et une petite amie ?

20 kg

•  Les 4 Miracles de la femme :

         1)  mouiller sans se  laver

         2)  saigner sans se blesser

         3)  faire du lait sans manger d'herbe

         4)  casser les couilles sans les toucher !

•  Voici donc la preuve:

  explications:

- les filles c'est du temps * de l'argent
- le temps c'est de l'argent
- les filles c'est donc de l'argent au carré
- l'argent c'est la racine du mal
- les filles sont donc le mal absolu.